De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie Países del planeta tierra: | |||||
| Imperio Friki | |||||
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| Lema: Game over | |||||
| Himno: Marcha imperial de Star Wars
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| Capital | Portada de la Frkipedia | ||||
| Mayor ciudad | Ciudad Azafrán | ||||
| Lenguas oficiales | Élfico , spanglish, Klingom y japonés son las mayoritarias | ||||
| Gobierno | República con senado como en Star Wars y con un rey al que nadie hace caso | ||||
| senescal-emperador-maestro pókemon supremo | Sonic IV | ||||
| Área | 509 espadas de sephirot cuadradas (medida local) | ||||
| Población | 50000 de carne y hueso , 70000 informáticos , 20000 planos y 35000 indefinidos | ||||
| Moneda | Insert Coin | ||||
| Zona horaria | GMT+25 | ||||
| Dominio Internet | .hack//freak | ||||
| Código telefónico | 00VII
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| Dominaremos el mundo | |||||
Nombre actual del imperio creado en el continente oculto Kingdom Hearts en 1333 cuando un trozo de cabello de Frodo Bolsón, un pelo de los Huevos de Chuck Norris y una lágrima de Bustamante se fusionaron para crear la vida en Kingdom Hearts.
Hasta 1287, la Atlántida estaba más deshabitada que el Vaticano, pues sólo vivían allí un rebaño de ovejas y un señor de Cuenca, debido a que en esa tierra no llegaba el ADSL y ni Dios quería pisar ese lugar. En 1333 todo cambió debido a la caída en esa islilla de un meteorito, en el cual viajaba un ejército que se disponía a conquistar el mundo; la primera misión de esta tropa era adueñarse de la isla, lo que lograron matando las cabras (ya que el señor de Cuenca se había muerto del susto), al igualito que España cuando conquistó Perejil.
Una vez erigidos como amos y señores,en el acto comenzaron a crear ciudades y templos y, lo menos más importante, instalaron el ADSL. Tras estas hazañas, los frikianos (gentilicio de ese lugar, ¿algún problema?) decidieron cambiar el nombre de su país por otro que hiciera reir intimidara más y lo bautizaron como Imperio Friki. Tras ese hecho comenzaron su conquista del mundo, la llamada por los historiadores Guerra Fríkica.
Su conquista duró muchos años, causó muchas muertes, asoló países... y, cuando estaban a punto de lograrlo, Chuck Norris, Bruce Lee, Steven Seagal y compañía decidieron actuar propinando una soberana paliza a base de patadas giratorias, puñetazos y demás hostias (los frikianos siempre han sido pésimos en todo tipo de cuestiones físicas).
Tras esto los frikianos supervivientes se volvieron a su islilla a masturbarse, pero no cesaron en su empeño de conquistar el mundo, tarea que actualmente realizan de forma sutil a base de filmar pelis frikis, crear mangas (pues los inventaron ellos) y componer canciones de esas que salen en Youtube. En definitiva, los frikianos dominan el mundo desde la sombra. También hay una teoría no probada que dice que el regaytón es otro invento suyo, pero no está demostrado porque haría falta escucharlo para analizarlo, y es una muerte demasiado cruel para deseársela a nadie.
En el año 2005 D.C.(después de comer), nace la Frikipedia...
(Por orden de importancia)
Existen multitud de razas en el imperio, normalmente divididas en proniponas y proamericanistas.
De estos sale la siguiente clasificacion:
Usuarios o Habitantes: Son los frikis que habitan la Frikipedia y trabajan escribiendo y mejorando artículos y tratando de dominar el mundo.
Administradores: Son los que te ponen toda clase de plantillas, revisan las cosas en la Frikipedia y esas cosas.
Dueño del Imperio: En estos momentos es Nexo hasta que muera ¡Qué viva Nexo, pero lejos!
Prácticamente no tienen Cultura... cultura, que palabra tan amplia entre los frikipedistas, obviamente tienen mucha cultura. Los frikis saben escribir cosas con mucho estilo y gracia y...y... eso es muy importante. Cada frikipedista escribe un articulo a su modo, tiene su propio estilo y todo eso...
Como bien todos los frikipedistas sabemos, la mayoría quiere dominar el mundo, pero eso no es todo: tienen un humor extrañamente raro, y suelen escribir artículos largos y cortos (dependiendo de las ganas que tenga el frikipedista).
Podría decirse (podría, que no digo que lo sea) ser que los frikipedistas son una especie de periodistas y/o reporteros de los más flojos pues nunca buscan noticias en el exterior, un lugar sombrío y oscuro o demasiado claro) para ellos y además sin la frikipedia, así de vacío y horrible es el exterior para los frikipedistas. Es por esto que los frikipedistas prefieren buscar información en el Interné.
Realmente se ganan la vida de una manera extraña. Los frikipedistas trabajan escribiendo artículos de no siempre mucha gracia y otros muy buenos por premios que ponen en sus yuserpeich (paginas de usuario). El Imperio Friki gana plata con las donaciones que los frikipedistas y turistas (estúpidos sin nada mejor que hacer gente agradable que visita la página) depositan por miedo a perder a su familia caridad, y también vendiendo camisetas horribles (otro plan para dominar el mundo) que por alguna extraña razón nadie compra. Pero su economía se basa principalmente en el narcotráfico (venta de drogas)ilegal.A pesar de esto, al parecer Japón se va a adueñar de la economía mundial, y por eso estamos todos acojonados aunque los japoneses desciendan de nosotros.
Hay muchas religiones entre los frikipedistas, aquí hay un listado con los "Dioses" en los que creen los frikis:
Al parecer, la gran mayoría de frikis creen en Él por miedo lealtad, puesto que Él creó a su padre, Dios,el mismo que lo trajo al mundo luego (no le dio la vida pues Él ya estaba vivo). Tenemos la Chuckbiblia y nuestros mandamientos:
#Amarás a Chuck Norris sobre todas las cosas. #No tomarás el nombre de Chuck Norris en vano #Lo invitarás a todas tus fiestas y la de los amigos, sobre todo si son las de una tía buena. #Pensarás en el cuandotengas sexote masturbes. #No Lo matarás, es muy peligroso. #No Le mentirás, el castigo será lamuertepatada giratoria, es decir, la muerte. #Ni se te ocurra ayudar a los necesitados, si están ahí es porque Él quiso. #No levantarás falsos testimonios, mentiras ni hechos sobre Él que no haya realizado, aunque todo lo pueda hacer, si Él quiere. #No tendrás con Él pensamientos ni deseos impuros. #No codiciarás ningún bien, todo pertenece a Chuck Norris.
Esta es otra religión entre los frikis habitantes del imperio. Dios se representa como una masa gigante de espagueti voladora con dos ojos, dos albóndigas y apéndices de pasta.
Algunos frikipedistas creen en Jesús que es un personaje de ficción fundador del cristianismo. Se le conoce por muchos nombres, pero se le ha conocido en varias personalidades, a saber:
* Jesús de Neanderthal, alrededor del 12.000 a.C. * Jesús de Nazaret, desde el 3 a.C. hasta el 30 d.C. * Brian de Nazaret, desde el 3 a.C. hasta el 30 d.C. * Jesús de Chamberí, alrededor del 1996 d.C. * Cyberjesús, el año 3000 d.C. * Ultra Jesus, en el año 3600 d.c, luego de Cyberjesus * Gñap-Jesus , en el año del burrito de 4 kuriks * MetalJesus , en el año del metal * DarkJesus , hace mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho tiempo , en una galaxia muy muy muy muy muy muy muy muy muy muy muy muy muy muy muy muy lejana
Jesús de Neanderthal: Poco conocida primera venida al mundo de la encarnación del dios del cristianismo. Se sabe poco de él, salvo que murió de una pedrada en la cabeza propinada por un Homo Sapiens, antes de que propagara su religión, por lo que no tuvo éxito.
Jesús de Nazaret: Jesús, comunista más conocido como Jesucristo, nació el 25 de diciembre. Sólo se sabe el día y mes, el año aún no lo han podido descifrar los historiadores. Pocos saben que en realidad fue su segunda venida al mundo, ya que la primera fue como Jesús de Neanderthal. Se cree que nació en el año 3 antes de Cristo.
Jesús de Chamberí: Su éxito arrollador como predicador hizo que volviera alrededor de 1996 como Jesús de Chamberí. Nombre dado a la tercera encarnación de Jesús, hijo del dios del Cristianismo. Nacido alrededor de 1996 en un barrio de Madrid llamado Chamberí, de ahí su nombre, también se le conoce como Jesucristo Garcia.
Cyberjesús: Cuarta y última venida de Jesús hasta la fecha, en el año 3000 d.C. Se cree que fue construido por la tercera, Jesús de Chamberí alrededor del 2030, pero no ha sido corroborado. Gran parte de su desarrollo se basó en el prototipo inicial con nombre en clave robot Emilio.
Ultra Jesus: Primero fue Jesús de Neanderthal, luego vino Jesús de Nazaret, en el medio Jesús de Chamberí, o mucho tiempo después vino el Cyberjesús,incluso hoy en día los científicos todavía investigan quién vino primero, Jesús o Cristo. Pero al fin, luego de tanta espera, el mundo seguía siendo una tremenda mierda, así que el Señor Dios se encabronó y se puso a mirar la tele. Lamentablemente, lo único que había, era los Power Rangers; de ahí se le dio la idea de crear un Ultra Jesús. Para esto fue a consultar a Loki, quien bajo la asistencia de Mc Gyver diseñó 5 leones que se unían formando "ULTRA JESÚS".
Gñap Jesus:Gñap jesus , despues d la conkista d los hombres "L" de la galaxia "Glanglosa" (Gangosa en español turi)se dedico a predicar sobre DiosMoNeSVoL en el unico idioma que los hombres del planeta podian hablan sin que los aliens supieran de que , el Gñap , tiempo despues , los aliens descubrieron como hablar en Gñap y empezo una guerra que duro 1000 dias, todo culmino cuando Gñap Jesus decidio ques si el se podia comer un burrito de 4 kuricks sin dojar sobras ( el burrito se creo el dia d su nacimiento , exactamente el 33 de GñapGñ del año del tigre y el dragon D.CH) la guerra terminaria , aun que Nostradamus no dejo claro si jesus se comio el burrito , se sabe que luego de eso Chuck Norris aparecio en SSJ face 4 y acabo con la guerra al disparar un pelo de su baraba con la metralleta de Rambo
MetalJesus Hijo de la virgen Litta Ford y del carpintero Jhon Michaels O. descubrio que en la epoca en la que nacio todo era musica Metal y por tanto , buena musica, decidio acer su primer grupo (y olvidarse de MoNeSVoL), al que llamo C.H.U.C.K.(no sabemos por k)integrado por 13 personas , el y otros 12 k se asian llamar LOS APOSTOLES, tuvo un exito arrollador , se la pasaban de borrachera en borrachera y asi asta k un apostol los traiciono dando informacion clasificada de ellos a la DEA INTERPOL FBI y la GÑAP , MetalJESUS luego de 3 años de musica se le dio la pena d ser castigado en publico por los cholos y raperos , el evento fue televisado y se sabe que los pocos emos de esa epoca se masturbaron durante el evento , MetalJesus sangro por varias horas hasta que el papa decidio crucificarlo , se sabe que Iscariote recibio 500 leros por la informacion , luego se suicidio y FIN
DarkJesus no se sabe mucho de el ya que vive en las sombras, esperando a que aparesca una señal para salir , esta ahi , no lo vemos , pero el nos ve , y si el te ve y tu no , estas cojido.
Religión más falsa que un billete de 3 Leros , y que rinde culto a D.A.M. Diego Armando Marradona, al que llaman también D10s.
La religión del Mono es un culto aun poco difundido, pero que llegará a su máxima expresión cuando la cristiandad vea que adora a un zombi. Las religiones monoteístas son las que se basan en la religión del mono de toda la vida.
El McCristianismo, es una religión monoteísta de origen BigMacJudio que se basa en su reconocimiento a McJesucristo como su fundador, mesías y figura central. Con más de 2.100 millones de adherentes, o cerca de un tercio de la población mundial, es considerada la religión del mundo con más seguidores. Es una de las tres grandes religiones monoteístas junto al BigMacJudaismo (o "Capricho Oriental") y al “BurguerIslamKing” (fuente: McWikipedia).
Antes de nada tenemos que saber quien es la Marleytuga o también llamada Antichuck, amiga de Diox solo para joder a Dios, diosa del mal, oh gran Marleytuga! La Marleytuga existe desde antes de los dinosaurios, de echo el Dios del espagueti volador la creo porque estaba harto de tener que sostener al planeta Tierra sobre uno de sus apéndices. Dios creo a la Marleytuga para que sostuviera el mundo sobre su caparazón a su imagen y semejanza, pero algo se trunco y la Marleytuga se volvio malbada y se rebelo contra dios. Cabe decir que la Marleytuga lleva sosteniendo la Tierra desde que esta era plana, asta que un dia Chuck Norris la redondeo con una patada giratoria. Esto ocasiono la enemistad entre Chuck Norris (sinonimo de bien) y la Marleytuga (sinonimo de mal),por esto se le llama Antichuck, el nuevo diseño redondo hizo que la Marleytuga tuviera que soportar mas peso y tener mas sentido del equilibrio. La Marleytuga es mala, por que es la única que tiene la capacidad de desafiar a Chuck Norris, y con razón, porque el día que a ella se le antoje no sostener mas la Tierra nos iremos todos a la mierda incluido Chuck.
EL ateísmo es una religión que gana cada vez más adeptos gracias a las barrabasadas causadas por iglesia católica otras religiones. Tiene como fin esparcir ideales como que provenimos de un mono llamado Darwin y que en realidad nos creó un tal dios llamado Big Bang en lugar de haber sido Dios.
Los Mormones son conocidos como un grupo infiltrado de neonazis estadounidences cuyo objetivo es colonizar Sudamérica y México para predicar la palabra de Jesucristo. Se los reconoce por:
* Altura considerable. * Aspecto ario. * Acento yankee.
Aqui, todos los frikipedistas hablan de los deportes pues les ayudan a bajar de peso y es grato para ellos, pero todo eso son puras mentiras, patrañas, burlas, tan solo hay ke mirar la foto. El único ejercicio que desarrollan es con las teclas del teclado y el "mouse". nada mas. Muchos hablan del conocido Furbo, pero no es nada mas que mirarlo en la tele.
En resumen, ellos se ejercitan escribiendo artículos.
Aunque algunos dedican su vida a las artes jedi y manipulan la fuerza a su antojo otros dedican su vida simplemente a las artes marciales (entendiendo por artes marciales hacer cosplay de goku y gritar a ver si por arte y obre de monesvol se transforma en supersayan)
Como todo gran Imperio, tiene sus enemigos he aqui una pequeñísima lista con ellos:
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